怎么爱才对

　　北极熊的故事见报后引起了一些反响。
　　我收到了两种截然不同的读者反应：有人不舍得它，恳请动物园留下我们的本土北极熊，却也有人说既然离开对它最好，那就把爱放在心里让它走。
　　爱的面貌何其多。把它留在身边细心呵护照顾，是爱；让它到更理想的环境得到更好的照顾，也是爱。
　　爱的挣扎往往就是在拥有和放手之间。有人说，爱的最高境界是放手，但我也可以说，那会不会是一种放弃？另外，还有人说，只重拥有的爱是自私，但我也能说，爱是不是根本就该这么自然？
　　不是想质疑爱的本质，只是意识到每个爱的动作都有两种天差地远的解读。重点或许不是外界怎么看，而是接受你的爱的人怎么想。
　　遗憾的是，北极熊无法告诉我们它的想法，不然我们至少可以知道它比较喜欢我们的哪一种爱法。
　　因为总自以为是，以个人认为最好的方法去爱，是我们人类的通病。　

　　　　

　　

“等一下”以后

　　过去一个多星期，不时会有感而发，想写一写blog，可惜最后始终停在想的阶段。
　　突然看到什么、发现什么、想到什么，会告诉自己要写进blog里，当成一种纪念，也把它看做跟多一些人分享所见所闻的平台。然而，碰上忙的时候，就会想等会儿再写，终于忙完了，又累了，就跟自己说明天再写，结果明天又重复同样的过程。拖着拖着，原本有的感触淡了，原本想写的事忘了，等到今天我终于有空又有精力坐下来写点什么，居然变成脑袋空空，什么也写不出。
　　这样的讽刺不知是不是提醒（惩罚）我，凡事都有它的timing，当下该做就理应马上进行，否则过去了即过去了，追也追不回。
　　我想我总有个“等一下”的毛病，尤其碰到手上有事时，就是一再地犯老毛病。
　　碰过朋友生日，明明记得的，因为在忙，我就跟自己说等一下才传SMS送上一些祝语，结果就忘了；再记得时，错过了生日。也试过妈妈嘱咐我做一些事，又是因为手头上有事，我又会告诉自己等一下做，结果当然也没记得；等到老妈问起，oops……只能认错。
　　总之，“等一下”这三个字害了我不少回，但问题就是我还是没学乖。现在，终于轮到自己吃了自己“等一下”的苦头。明明有满腹的话，等啊等，现在好了，一个字都想不出了。
　　以后看自己还敢不敢“等一下”！

酒店惊魂记

　　周末到马来西亚雪邦公干报道A1赛事，公关公司安排大家住进Sunway Lagoon的一家酒店。
　　酒店装潢得很时髦漂亮，整体感觉很不错。我和其中一位公关小姐同房。故事就发生在我们的那间客房，而且无独有偶，状况总会在我一个人的时候发生。
　　入住酒店的第一天晚上，我在公关公司安排的酒会结束后先回房，本来准备换了衣，睡个好觉，没想到整个房间的灯突然熄灭又亮起。我顿时吓了一跳（乌漆麻黑的当然吓人），决定再观察房间的灯。结果，同样状况一连发生了三次，最后灯索性不再亮起。
　　还不至于吓到歇斯底里的我抹黑出了房间，过去隔壁敲了摄影的门，准备看他房间是否也有同样状况。幸运的他，房间是一片灯火通明。意识到应该是我房间的电路有问题，我们打了电话叫维修部查探。后来，维修工人重新设置了电路，问题果然解决了。等我同房的公关回来时，灯就再也没熄灭了。
　　第二天晚上，同房公关还没回房，灯又在我一个人的时候作怪了。最糟糕的是，这回我要洗澡。想象自己冲凉冲到一半，突然眼前一片漆黑，身上又没衣服，想求救也不行，心里就不寒而栗。怎么办？
　　我把启动电源的插卡，狠狠地给它插好，然后就硬着头皮进冲凉房，一边祈求灯不要熄灭，一边快速洗澡。还好不算太倒霉的我总算有惊无险地熬到澡洗好，马上就往床上躺倒头就睡。
　　连续两天，灯一直和我过不去。我的同房公关没有遇到灯的问题，却是一直被洗澡水“折磨”。
　　她申诉水喉出问题，接连两天都冲冷水澡。而怪就怪在，我却总是享受热水澡。怎么水到她就是冷，我用又是热的？
　　正当她听我的电灯惊魂故事以及冷水热水状况听得花容失色时，谜底终于揭晓了。原来问题就出在水喉的构造有问题，如果转到热水的尽头，流出的水是冷的，反而把开关设在中间，水就会是热的。她刚好每次就把水喉转到尽头，而我又总是把开关设在中间，所以就变成这诡异的她冲冷水，我冲热水。
　　搞了老半天，我对这家酒店有了一个结论。它没有闹鬼，而是闹技术毛病。电路接不好，所以灯时不时就熄灭；水喉造不好，所以明明标志热水却流出冷水。
　　除了外观美，建酒店的人还真应该更注意细节，别平白无故吓死住客。

　　

　
　　
　　

“年龄不符实”的烦恼

刚好写了一篇有关人们越活越年轻，看起来比实际年龄小的新闻报道。
外貌能比实际年龄轻是许多人都乐见的情况。我也不例外，只是有些时候看起来太年轻也是一种烦恼。但或许这可以称为令人快乐的烦恼，只是发生的那刻，你不会觉得有多快乐。
两年前，和家人到澳洲悉尼度假，刚好住进一个底层有赌场的酒店。有一天早上，爸妈进了赌场碰碰运气，我和小弟到餐厅吃早餐。
吃完早餐后，我们就想回酒店房间休息，等爸妈试完手气后，一起外出。不料，我发现糊涂的自己忘了带房间钥匙，当时心想，不要紧进赌场跟爸妈拿钥匙就好了。
于是，我一副自若地叫还没到合法进赌场年龄的小弟在外等我，我进赌场找爸妈。没想到我正准备大摇大摆地走进去时，保安人员拦住了我，马上就问“May I know how old are you?”。
当时，已经23岁的我还得意洋洋地作出回答，以为铁定过关。但是，保安人员却不买账，穷追不舍：“May I see your passport?”
我顿时有些无奈地解释说：“My passport is in the hotel room but I don't have the key with me. I have to go into the casino to find my parents and get the key from them before I can get my passport. It will be very fast.”
保安人员依然用怀疑的眼神看着我，像我是什么未成年的“偷渡客”，企图擅闯赌场，因此坚持没有护照就不让我进场。尽管我再三保证只是一下子，甚至让他跟着我，他还是坚持NO WAY.
不甘心自己明明成年还被拒于门外，我尝试从另一个门进去。可是，那里的保安人员更是神通广大，马上说：“I have been informed not to allow you in.”
真的是气死我了！
结果，我和小弟只能呆坐在大堂等爸妈出来。
那种感觉真是令人气结，因为我本来就是可以堂而皇之地走进赌场，却因为看起来不像21岁，就只能哑巴吃黄连。
幸好爸妈不久后出来了。我很不甘心地回房拿了护照冲下赌场，想出一口气，证明给刚才那个不让我进场的保安人员看，他看走眼了！
只是，没想到，我再到赌场时，那个保安人员居然换班不在了。

奇怪的问题　
　
　　那天妈妈不舒服，陪她到私人诊所看家庭医生。　　
　　我帮她登记了名字后，我们坐在一旁等号码。突然，在登记处的小姐突然探出头对着我们喊道：“你很久没有来了hor?我找不到你的名字。”
　　我眉头一皱，只回答她，有来过。之后发现她把名字搞错了，所以找不到妈妈之前的病历卡。　　
　　问题解决后，我回到了位子坐下。忽然间，登记小姐又对着另外一个病人喊道：“你是不是也很久没有来了？没有你的名。”　　
　　这时，我和妈妈终于都忍不住露出啼笑皆非的表情。　　
　　妈妈首先开腔：“这个人这样问很奇怪。”　　
　　是啊，我也正这么想，怎么有人在诊所问人家，你很久没有来啊？
　　Touchwood！谁会整天往诊所跑，一直看医生！而且大庭广众问病人你是不是很久没有来，叫人家怎么回答？真的没有，好像回答起来有错，来得不够频繁，害病历卡也找不到；如果是有，那更糟，要当着所有人的面回答自己是药罐子，经常光顾医生，那多难为情。　　
　　横想竖想，那根本是很不得体、甚至有点过分的问题嘛。　　
　　当然我相信问者无心，她大概只是急着想要答案，也顾不得说话的礼仪。只是，登记小姐怎么说也是提供服务的人，既然是面对人的工作，就应该有更好更得体的对人态度，让接受你的服务的人感到舒服开心。
　　毕竟生病看医生已经是既辛苦又不开心的事，还要面对这种答是也不自然，答不是也尴尬的奇怪问题，岂不是要叫病的人更不开心。

死刑的恐怖

阿豪死了。
报道说，他在上绞台前饱食了一顿。丰盛的最后一餐有他爱吃的鸡腿、大虾等。
我忍不住要想，他吃着这生命中的最后一顿饭时，心里有何感想？平时最爱的食物在死期将近之即，是变得淡而无味，还是五味杂成？
这恐怕阿豪自己才知道。
活着等待死亡，这其中的煎熬可想而知。
死刑的恐怖不是死刑本身，而是等待的过程。眼睁睁倒数自己的死期、和家人一一诀别、作最后的交代……我想这每一步都是惊心动魄的。
当等待的结果是令人心惊胆战的，试问谁不会在等待中惶恐？
我曾经在一个游乐园里坐过一个attraction。所有人必须在一个房间要坐成一个圆圈，而一但坐下了，座位就会把人锁住，让人动弹不得。随后，圆圈中间一个关着一只恐怖妖怪的玻璃箱破裂，妖怪不知所终。灯马上暗掉，眼前伸手不见五指，耳际随时能听到妖怪的呼吸和脚步声。
我记得那个等待。妖怪出现的感觉是很恐怖的，因为尽管预料到它会出现，却完全不知道它会怎么出现。就是这种等待“最后一击”的感觉令人不安，使人极度恐惧。
等待一个虚幻的结果尚且叫人害怕，更别说是等一个真实的死亡。
我所玩的游戏最后什么恐怖事情也没发生，灯光再亮起时，妖怪已经被关会箱子。出其不意的吓人戏码终究没发生。我当时大大地松了一口气。
但对阿豪而言，他没有惊喜。再怕，也逃不过死刑，他只能咽下最后一口气。

加辛加薪，还是加薪加辛？

MAS估计我们大家的工资明年有望上升4%的那天，我负责写“我读新闻”的栏目。
当时，我的自然反应是工资的增加多少意味着工作量、工作时间、工作压力也相应提高。
老总看到了我写的小感想，跑过来开玩笑地跟我说：“要加辛才有加薪。”
我一时听不明白，副主任笑说，意思是要加辛苦才能加薪水。不过，她随即教我，把“辛”和“薪”对调，幽默地回老总说“要加薪水才能加辛苦”。
哈哈哈……说穿了根本是现代版的鸡和蛋矛盾。
是应该先辛苦地工作，才得到加薪；还是薪水加了，才有动力辛苦的工作？
我们大家恐怕都没有答案。打工的人相信都只知道，要辛苦地工作，才有加薪的机会，而获得加薪后，更要辛苦地继续工作，以获得下一次加薪的机会，而薪水再加后，就更更辛苦地工作…… so on and so forth, And it never ends.
“辛薪相加何时了”？
退休之即，我们大概就可以跳脱这个cycle。不过，在这个时刻来临前，我们只能继续无休止地为加辛（薪）加薪（辛）团团转。
谁叫我们毕竟只是凡人。

回首往昔

　　小胖提醒了我一个自己差点忘了的变化：以前在报馆里的优频道新闻演播室变了样，现在已经是UFM1003的播音室。
　　媒体整合两年多了，是啊，是应该向前了。我忍不住到那个我曾经日夜走动的工作空间看了看。熟悉和陌生交缠，有种说不出的百感交集。
　　不是没放下，只是还是无法不触景生情。
　　突然，想起自己当初在整合后，写了一篇从来没发表过，却句句都是心声的散文。在这里和大家分享一下。
　　我相信要快乐地向前，就必须有回首过去的勇气。
　　正视过去后，就是更放开胸怀地迎接未来。

《优新闻结束后的那三天》

　　那一夜，当新闻结束的最后一个音符也沉寂了，我的心无法静止地抽动着。　　
　　我笑。为了掩饰想哭的冲动。　　
　　演播室里，握手道别的画面，祝福鼓励的话语，重叠着，交错着。
　　心乱了。　　
　　我忍不住上前拥抱那个对我从来都那么好的人。只想说谢谢，只想说保重，却哭了。　　
　　一发不可收拾。原来泪积得那么多，抑得那么苦。 　　
　　无可奈何的终结，别无选择的分离，无路可退的现实。一切终究尘埃落定。 　　
　　就在午夜钟声响起那刻，人、事、物走进了不再有明天的明天。
　　新一年，我的心有一部分不见了。

　　空。 　　
　　虚脱。身心都疲惫。 　　
　　通宵，歌声、人声、哭泣声，停不了。尽情地玩，开怀地笑，放声地哭，大肆地宣泄。 　　
　　我用欢歌笑语包扎那个有缺口的心。愚蠢地认为包得紧些，不再触碰它，伤口很快就愈合。 　　
　　以为不省人事之后，再睁开眼就是更灿烂的天空。 醒来，其实才是麻醉消退，痛渐渐侵入的时刻。 　　
　　昨夜星辰已逝。 　　
　　当一些东西还要不断地提醒这个事实，只是更难受。　　
　　如故的躯壳，已变的灵魂。我看到熟悉外表下的陌生，只感无力。
　　作日的人，今天全散了。心忽轻忽重，是不见了的部分太重，还是仅存的太轻？　　　　

　　惘。　　
　　郁闷的星期天。雨纷飞。　　
　　让面对改变的人倍感凄凉。如影随形的，是驱不走的失落。　　
　　不停地闯进思绪里，令工作的人分心，分神，而后消沉。　　
　　我不想旁观过去，却带着缅怀的脚步，情不自禁路过。　　
　　昔日的热闹，在无人的空气中，烟消云散，了无痕迹。不留一张纸，不掉一支笔，只剩没了主人的电脑无助地蹲坐一角，等待它无法控制的命运。　　
　　一切整齐得如此苍凉，仿佛人不曾在这个空间存在过，仿佛一个个惊心动魄的新闻不曾在这儿诞生，仿佛这里从来没有过去。　　
　　心的缺口流出了一滴滴的血。　　
　　鼻子一酸，泪竟湿了眼眶。　　
　　面目全非的空间，只让过去更历历在目。突然，特别想念大家。

　　念。　　
　　有些感情一旦付出了，要收何其难。　　
　　人转不过来，环境却是义无反顾地改变。　　
　　两天已过，春风吹又生。那片荒凉的天地转眼又是生气勃勃，变化之快令我有些错愕。　　
　　不知那里唯一没变的桌椅是否只见新人笑，不见旧人哭。　　
　　但愿不是。　　
　　因为旧人的灵魂还在不舍地流连，留恋。 　　
　　唯有别再看，不再想，才有继续下去的勇气。　　
　　只是，眼睛可以不看，心却无法停止感受。每一次的回忆又是一次狠狠地剖开伤口。　　
　　愿心习惯那个伤口后，就忘了痛。　　
　　我等着。　　
　　只希望到时血不会已流干。　　　　　　　　

我的过去，你的未来

今天在报纸上看到了报业控股开放奖学金给高中毕业生申请的广告。
每年这个时候，就是报业引进新血的时期。忆起自己当年也正是通过这样一个途径成为了报业的一份子。
那时高中prelims刚考完，无意间发现了同样的广告。当下最吸引我的就是在申请奖学金过程中报馆所提供的实习机会。原本我还在发愁A水准考试后要打什么工来消磨进大学前的悠长假期，这下有这个能够见见世面的小记者工作，无疑是人生一段难能可贵的经验。
于是，我毅然申请了报业控股的奖学金。当时没敢奢望会拿到奖学金，只希望有个尝试当记者的机会。
记得寄上申请表格后，首先接到的通知是参加一场笔试。我幸运地过了第一关，第二关则是面试。那可以说是我人生第一次经历一场正式的面试。傻乎乎的，也不太记得自己说了什么，但印象中总觉得那次面试应该挺糟的，还几乎令我认定自己向往的实习机会已经被搞砸。
结果，居然是一场惊喜。我通过了面试，被派到了《联合早报》副刊实习。年少的岁月最喜欢“风花雪月”，能在副刊访明星、写生活专题、品美食写食评、介绍旅游地，可说令我度过了既充实又快乐的实习生活。
曾听过有人说，凡事贵在第一次；印象是完美的就很难不爱上它，这就像我对记者的工作。
因此，我拿了奖学金，今天“回到”了我18岁时就已经认定的工作。
那天主任叫我带着实习生出外采访，我突然有所感触：昨日跟着正式记者外出采访的实习生，成为了今日带着实习生的正式记者。
人生的交替不就是这么一回事。
有一回有实习生问我，记者的工作好吗？
这个见仁见智的问题，从何说起？我只能回答她：“我从你的身上看到过去的自己，或许你能从我身上看到未来的自己。”
好不好，就看你觉得我好不好。

遥远的儿童节

今天一起床就收到一个朋友的简讯，上面写着“儿童节快乐”。
哦，对啊，今天是儿童节。
一个既熟悉又陌生的节日。
我的最后一个儿童节已经是10多年前的事了。原来一晃，我已离童年那么遥远。
回望那一段纯真年代，真是一阵恍如隔世。
人们常说，只要长保一颗赤子之心，无论多老，都还能享受孩子般的快乐。
只是我越大，越体会到要保持这样的心境谈何容易。
当周围的人渐渐从天真烂漫的小孩变成世故现实的成人，身在其中的你如何能不变？
不变的纯真只会沦为被唾弃的无知。
所以成长过程，我们往往都身不由己地相应改变着，没有所谓好坏，只是变得更适应成年的世界。
或许正因为这样，和童年越来越脱节的我们其实更需要祝自己儿童节快乐。
儿童节，不只给孩子们庆祝他们的童真，也给成年人追念我们不知不觉失去的童真。

异族通婚的另一种解读

　　我总觉得异族通婚是个“不简单的任务”。
　　因为两个来自不同家庭背景的人，即使是拥有同样的文化、语言、宗教，要美满地维系一段婚姻生活都已经不简单，更何况是这段关系还设在文化、语言、宗教都不同的基础上。这当中还没包括家人可能出现的不接受、社会会投以的奇异眼光。
　　光想都觉得步步艰辛。
　　然而，友人对这种能冲破重重障碍的爱情有另一番解读。他说，既然这么多差异这对异族恋人都能毫不畏惧地克服，那不是更证明了他们的爱坚定 不移？
　　或许在新时代下，社会真应该改变以往非常具有贬意的“杂种”观念，以一种全新的视角去看待这种需要有莫大勇气结合。
　　毕竟，我们现在不都流行fusion，hybrid吗？　　

灯坏了

我的浴室的灯泡坏了。
忘了通知家里的Number 1 Handyman---老爸 （灯泡坏掉、冷气漏水、水管阻塞、汽车出问题等等都找他），结果我突然觉得自己像农民，要赶在日落之前，还有一线曙光时快快洗澡。
习惯一个按钮，黑夜也变白天；电的发明让人类无需再受制于"日出而做，日落而息"的生活规律。现在，灯根本已经是生活的必需品。
只怕这样的习惯有一天会被剥夺了。
想起不久前，Discovery Channel播出了一部纪录片，说科学家发现地球在2010或2011年将面对一场浩劫---“太阳风暴” （Solar Storm）。据说，太阳上的化学作用会产生一种威力无比的波，而这股太阳波将在不久的将来如同风暴冲向地球。到时，它将扰乱地球的磁场，全球将陷入无电状态，而科学家预计要恢复全世界的电源将需要长达10年的时间。
若真的如此，可真是令人不寒而栗。想想没有电等于没有灯、电视不能看、电脑不能玩、收音机不能听、手机不能用、还有热水器、冷气、洗衣机、冰箱、熨斗、电话，以及很多大大小小的机器全部不能运作。我们失去基本的生活能力、所有贸易终止、所有金融活动瘫痪、所有娱乐消失……那是一种什么样的生活啊？
到时，由电建立起来的世界可能要回归到电未发明时的生活方式。
只是已被宠坏的我们还能适应原始生活吗？
但愿这场据说无法避免的太阳风暴不如预计中严重。大自然面前，我们只能卑微地抱着一丝希望。

忙碌后的饥饿

　　我发现自己的肚子有一种奇怪的运作模式。
　　它会在我忙得不可开交时自动拒绝进食，然后就在我忙完后的那一刻马上发出叫声。Timing出奇的准，不知道是忙碌制止饥饿发作，还是饥饿在忙碌面前不敢吭声。
　　或许根本是我的工作促使忙碌和饥饿必须找寻有效共存的方法。
　　因为不时会碰上采访工作非常接近截稿时间的状况，当这种情况发生时，访问、写稿都来不及了，哪还有时间祭五脏庙。有时，在记者会上，有同行会劝说，起码吃一点“顶一阵子”，再赶会报馆写稿，但我始终无法片刻停下医肚子。
　　看着时间一点一滴的流逝，想象报章有一栏还控空荡荡地等着自己的稿，食欲就会瞬间消失了。尽管明明是自己一向吃饭的时间，肚子却会出奇地配合没有抗议，于是感觉上完全不饿，就根本没有吃的冲动。
　　往往要等到写完最后一个字，交上最后一篇稿，喘了一口气，才发现先前的不饿根本是肚子“响应”忙碌营造的假象，事实上我早已经饿到一塌糊涂，而肚子更是随即叫得乱七八糟。
　　然而，即使终于了解肚子其实总是强忍着饿成全我的忙碌，碰上同样状况时，我还是没有进步，一意孤行地牺牲它，就像现在。
　　它每叫一声，就叫我心虚。
　　真怕有一天它忍无可忍，索性革命。
　　
　　　　

　　
　　

回来

时间果然是一眨眼就过了。仿佛像是刚刚踏出国门享受假期去，没想到转眼间已经回来。
新加坡的保安更加森严，下机后也得经过一轮检查，才能通关。而托运的行李也因为必须检查后才能领取，结果整个入境过程罕有地拖了近1小时。如果没猜错，这应该是为IMF大会作准备的其中重要一环。
站在新闻工作者的角度，我忍不住要想，不在的这个星期，自己错过了什么？想起之前访问凤凰台著名主播吴小莉，她说总希望自己做到“有大事发生时我在”。我想，从事新闻工作的人都有这样一份“贪心”吧。就是希望能够参与每一个重大新闻事件的报道，即使不是最前线的访问者，也想在新闻室里感染那身为一份子的投入。
记者与新闻就是由这种微妙的关系联系着。
所以回国后翻开报纸，看到IMF大会各环节的筹备如火如荼地进行、家喻户晓的“鳄鱼先生”海中遇袭死亡、日本皇妃诞男婴、将退役的车神Schumacher又拉近同Alonso的差距等等，我竟然不禁为自己这段期间在工作岗位上缺席，感到一股莫名的失落。
没能第一时间见证及报道这些新闻，就是有那么一点遗憾，毕竟每起新闻事件都是独特的，发生后，不会再重来。
忙碌时期待放假，放假时又眷恋那份忙碌。除了犯贱，还能说什么呢。哈…

期待

　　我很喜欢期待的心情，所以特别享受今天的自己。
　　今天是放假前的last day of work。在积极完成手头上的工作的当儿，慢慢一点一滴地卸下忙碌，酝酿出国玩的心情，这是种令人心旷神怡的期待。
　　我甚至觉得期待的过程要比期待的那一刻降临时还醉人。
　　以前念书考试，我特别喜欢考试接近尾声，接近最后一份试卷的那段日子。期待考完试，扔书出去玩的心情日益增加，大大冲淡了考试的苦涩，也为这颗心填满了喜悦。
　　逢年过节，我最喜欢节日前的除夕。沸沸扬扬地为佳节做准备，张灯结彩、包礼物、筹备大餐、买东西等等，然后一分一秒地期待那隆重的倒数时刻……那种等着全心迎接欢乐的感受总是令人振奋。
　　喜欢有期待，因为它永远寓意着某种快乐的来临。能够让自己处在这样的状态，就是一种幸福。

身份对调

某个杂志要做一个专题报道，我有幸成为了受访对象。
已经习惯访问人，突然间变成被人访问，感觉其实是有那么一点无所适从。
因为是注重画面的杂志，所以受访者无论是大牌明星，还是普通小市民如我，也要由专业化妆师、发型设计师做造型，换上有特色的服装，拍张靓照。
当我做好造型，瞥了镜中的自己一眼，都不禁被这个和平常的自己很不一样的我吓一跳。好像是一个平凡人套上了明星的光鲜亮丽。
一班做造型的幕后功臣绝对有化腐朽为神奇的本领。
我被安排坐在照相区的“hot seat”，镁光灯投射在脸上，眼前是记者、摄影师、美术编辑、发型师、化妆师、服装师等等一大群围绕着能够呈现出照片的电脑荧光屏，等着照相机那一声“咔喳”后，验收成果。
我坐在这陌生的位子，像主角又似旁观者。眼前的人看着我议论纷纷，谈论着我的脸左边还是右边好看一点，手应该怎么摆，笑容要再灿烂点……我僵硬地做着不怎么擅长的摆pose动作，配合着访问人的要求……做model还真的不简单。
终于完成后，我也在荧光屏前看了看自己的照片。
如何？
其实，我说不上来。
照片中的笑容，我熟悉，但露出这个笑容的人，却叫我有种说不出的陌生。
看惯了十年如一日很普通的自己，忽然要接受变glam的打扮，我想还需要一些调适。
自己看自己多半是怪的，美不美，我想还是等别人来评论吧。

美丽的误会

我办公室里的电脑wallpaper是一张男孩背女孩的照片。
从来不觉得这张我与一个男孩的照片会引起什么误会，直到昨天，才忽然发现原来我周围的同事们都对照片有了个和真相差十万八千里的错误解读。
事缘有个一阵子没见的前同事兴致勃勃要我打开wallpaper，给她看我男朋友的照片，我一下子被问糊涂了。我的wallpaper哪有男朋友的照片？
然后，一回神才意识到前同事把照片中的男孩看成是我男友。想到真相，我有些忍俊不禁。但最惊人/好笑的部分原来是，这样以为的人不只她一个。坐在我周围的同事一个接一个地问：“不是男友啊?我一直以为是……”
哈哈……原来大家都一直这样误会，却从来没有提问。
最后，我索性一次过向大家解开谜底。照片中的男孩是我家小弟。
当成wallpaper，只因觉得那是我与小弟一张显示着岁月匆匆的可爱合照。小弟比我小8岁，有好一段日子，他都是被我抱着 ，背着，牵着，大概我们的合照中有好多都是他被我照顾着的。但如今已长得牛高马大的他，倒像是照顾我的哥哥。我喜欢这张他背着我的照片，因为正好形成了一个有趣的role reversal景象。
只是没想到从我眼中看怎么大还像我小弟弟的他，在别人眼中却已成熟得像我男友了。
开始理解为什么在父母眼中，我们永远是长不大的孩子。

我们都长大了

　　最近和中学朋友聚会。
　　每次聚会，大家分享着自己的动向，八卦着其他同学的状况，总会听到一些“惊人”的消息。像谁成为了什么专业人士，谁要出国深造，谁嫁人了，谁刚升级做妈妈（正好我中学是女校所以中学朋友自然都是女的）……　
　　听着听着，总免不了心生感触。原来一眨眼，我们离开中学的校门已经快10年了。10年，改变还真大。想当年，我们还年少无知地在同一个屋檐下上课学习。愁的是测验考试、谈的是电影音乐、憧憬的是学校假期、争论的是谁的偶像比较红……
　　还记得以前坐在我旁边常幼稚地与我highlighter大战的同学，听说当了医生。
　　还记得以前话不多很安静斯文的同学，听说当了律师。
　　还记得以前很专心读书一副要做女强人模样的同学，听说结了婚。
　　还有很多很多意想不到的转变……
　　我从同学们的身上意识到自己的成长。看着以前和自己玩闹的同学，成为了不同领域的精英，总是有种难以言语的无法置信。
　　不是不相信她们的能力，是无法相信我们这么快就长大了。
　　作日的小孩，今天的大人。成长原来只是瞬间的事。

成绩单

　　又到了派成绩单的时候。
　　是啊，即使离开了校园，人生仍摆脱不了成绩单。从小到大，从考场到职场，只要生活在群体社会里，我们就必定面对某种竞争、比较和评估。
　　以前念书时，接过成绩单总是战战兢兢的，因为那小小的一块东西总会把好的、坏的、光荣的、丢脸的事迹都浓缩在一起，放大呈现。有多努力，有多懒散，一目了然，逃也逃不掉。
　　现在工作了，接过如同成绩单的评估报告，一样是战战兢兢的。因为几张纸就是一年辛勤工作的总结。究竟收藏了多少赞许，多少批评，在未打开时总是一个揪心的问号。
　　昨天，我接过评估报告时，就仿佛有种瞬间时光倒流的感觉，像是又回到校园领成绩单。那种忐忑的心情，还是那么熟悉。
　 但或许紧张其实是多余的。因为无论成绩如何，结果始终只有一个：就是继续努力。
　　成绩不好，自然要加倍奋斗；成绩好，更是得再接再厉。
　　因为接过这张成绩单的当儿，下一张已经等着填上分数了。
　　人生就是这样由无数个成绩单堆砌而成。我相信努力不懈是贯彻始终的常态。这样才对得起自己。

维持习惯

要维持一种习惯真的不容易。
最近看同事们的blog都会间隔一段时间才会有新贴子，其实我何尝不是呢。忙碌是大家共同的障碍。
当手头上的东西太多，写blog就变成了最无关紧要的事。难得忙完一天的工作，有一点时间，只会想还是先写完下一篇稿，先联络另一个受访者，先查一查某些资料……至于写blog，是，是，有一些感触想写下来，不过再等等，不急不急，等做完手上的东西再说；往往这一等再等，一拖再拖，晃一晃，就几天了。
Blog的天地只能苍白地显示一个已经过时的贴子。
有时，会觉得有点对不起这个习惯（是的，写blog应该是一种习惯）。就像买了一只宠物，本来还常常跟它玩，照顾它，后来就慢慢地因为生活中有更紧迫的东西占据着，而渐渐冷落了它。
我不是一个喜欢给自己增添新习惯的人，就是怕无法长久维持下去，有负于那个等着我掏出时间、付出心思照顾的东西。
习惯真的需要用心经营。我还在学着习惯这个新习惯。希望能越来越得心应手。
要做到习惯成自然，不简单啊。